De school is eindelijk uit en je staat op het punt om volgende week met het zomerkamp te beginnen. Ben je opgewonden? Weer een heerlijke acht weken gepropt in een kleine, stinkende hut met zeven andere jongens of meisjes uit alle lagen van de bevolking. Ik weet zeker dat er de Goth, de jock, je rondborstige kampslet, de stoner en natuurlijk de maagd zal zijn. Welke Ben jij? Je kunt het maar beter uitzoeken voordat je vertrekt, want het zal bepalen wat je moet inpakken.

Insectenspray, check. Zonnebrandcrème, check. Slaapzak, check. Kruisboog,….? Wat? Herinner je je je trouwe kruisboog niet meer? Had ik niet gezegd dat dit geen gewoon kamp is? Dit is Camp Slasher!

Alles wat je hebt geleerd van elke horrorfilm die ooit in een kamp heeft plaatsgevonden, van Vrijdag de 13^th en Sleepaway Camp naar Cheerleaderkamp en The Burning had je moeten leren hoe je je zomer kunt overleven, of je op zijn minst een vechtkans moeten geven. Als je geen aantekeningen hebt gemaakt, is het maar goed dat ik hier ben, je kampslaafdeskundige, om je precies te vertellen wat je moet inpakken om je kansen te vergroten.

Het Camp Goth
Als je het kamp Goth bent, heb je meer middelen tot je beschikking dan je misschien denkt. Die blikjes Aqua Net om je door Cure geïnspireerde kapsel te krijgen en je vertrouwde aansteker om je favoriete kruidnagel te roken, zullen je beste vrienden zijn. Directe klap fakkel! Wanneer je merkt dat je dichtbij bent met een gemaskerde moordenaar, flick die aansteker en steek de klootzak aan! Het mag hem niet doden, maar als je op het gezicht en de ogen mikt, zal het ruim een ​​meter tussen jou en hem komen te staan, waardoor je ruim de tijd hebt om een ​​uitgang te vinden en weg te rennen!

Het nadeel; je modieuze zes inch plateauzolen en bondagebroek van Hot Topic gaan je bewegingsvrijheid beperken. De kans is groot dat je over jezelf struikelt, waardoor die doorlooptijd die je net hebt gekocht nutteloos wordt als je een bijl naar achteren grijpt. Mijn advies aan jullie is om de strappy broeken en dikke laarzen maar thuis te laten en voor iets praktischer te gaan. Hoe zit het met een zwarte korte broek met visnetten en enkele stoere militaire laarzen? Je Goth-imago zal nog steeds intact zijn, maar deze keuzes in kledingkast zullen veel functioneler zijn voor je ontsnapping.

Het kamp Jock
Je ouders hebben je naar het zomerkamp gestuurd om deel te nemen aan de sportteams en die spieren op peil te houden in plaats van ze tijdens de zomermaanden te laten atrofiëren terwijl je naar keggers gaat en videogames speelt. Het zijn geen poppen, ze willen je collegegeld niet betalen als je de kans hebt om die honkbalbeurs te krijgen. Gelukkig heb je misschien wel een van de grootste voordelen van al je stapelgenoten; jouw kracht! In tegenstelling tot Shelley Duvall in De glans, je vermogen om met een vleermuis te zwaaien en daadwerkelijk te raken waar je op mikt, stelt je in staat de moordenaar die je achtervolgt uit te schakelen. Als je hem op de grond krijgt en tegen hem blijft jammeren, of zijn wapen uit zijn handen kunt krijgen en tegen hem kunt gebruiken, heb je misschien zelfs de kans om de slechterik te doden en de dag te redden!

Helaas zal uw ondergang uw domheid zijn. Ik zeg het niet graag lieverd, maar je bent zo dom als een zak met jockstraps. Je hebt zoveel van je hersencellen gedood door biertrechters en keg-stands op feestjes met je teamgenoten dat je letterlijk in gevaar loopt als je een vreemd geluid hoort. Neem het van mij aan, als de "ch ch ch, ah ah ahs" valt, pak dan het dichtstbijzijnde knuppelobject op en begin te zwaaien. Mijn advies aan jou is om je favoriete honkbalknuppel en je meest comfortabele trainingsschoenen in te pakken, zodat als je de moordenaar knock-out slaat, je de kans hebt om hem eruit te halen.

De kampslet
Oh mijn vriend, je kunt jezelf net zo goed op het mes van de moordenaar werpen zodra je hem ziet. Ik weet niet of ik je een advies kan geven over wat je moet inpakken, waardoor je kansen op het halen van de eerste week, laat staan ​​de hele zomer, toenemen. Een slet zijn zit gewoon in je genen, en het maakt je de gemakkelijkste prooi die er is. Maar hoe dan ook, ik zal proberen je een kans te geven om te vechten.

  
(Disclaimer: mannen kunnen ook sletten zijn!)

Je ondergang is je aantrekkingskracht tot, nou ja, iedereen. Jongens, meisjes, kampeerders, counselors, ze zijn allemaal eerlijk spel voor jou. Als de moordenaar zin in seks had, zou hij zeker ook op jouw lijst staan. Mijn advies aan jou is verstandige schoenen en geen minirokken. Als de enige "verstandige" kleding die je in je lades hebt, korte broekjes zijn, dan is dat beter dan overgooiers en plateauzolen met bandjes. Je hebt ongetwijfeld acrylnagels, dus als het zover komt en de moordenaar je binnen handbereik heeft, ga dan voor de ogen. Ja, het wordt zacht en vies, maar het is je enige kans als hij je tegen de muur heeft en het leven uit je verstikt.

De Camp Stoner
Ik ben bang om te zeggen dat je in hetzelfde schuitje zit als de Camp Slut. Misschien wil je samenwerken en samenwerken. Je inherente aard om elke kans die je krijgt te verlichten, wat vrijwel altijd is, brengt je in de eeuwige verdoving van gelukzaligheid en onbewustheid. Je zou net zo goed een 'Kill Me'-bordje op je rug kunnen hebben, maar dat is echt niet nodig, aangezien de moordenaar de pot kan ruiken die van je af straalt op een kilometer afstand.

Ik weet niet eens zeker of je je genoeg bewust zult zijn om naar het advies te luisteren dat ik je geef, laat staan ​​het vast te houden, maar ik weet tenminste dat ik het heb geprobeerd, dus als je sterft, zal mijn geweten rein zijn. Omdat het zinloos is om je te vertellen dat je niet mag roken, kun je het beste de moordenaar high krijgen door middel van een second hand high, dit zal hem voldoende desoriënteren zodat je weg kunt komen. Maar in plaats daarvan zul je waarschijnlijk gewoon in slaap vallen.

De maagd van het kamp
Je gaat al jaren naar het kamp, ​​maar dit is je eerste keer in Camp Slasher omdat papa je net van de Valley naar de binnenstad heeft verplaatst omdat hij een verschil wil maken in het plaatselijke ziekenhuis als een SEH-arts bij de onderbezet en onderbetaald lokaal ziekenhuis. Maar dat is oké, want je hoopt volgend jaar na je laatste jaar als kampeerder een kampbegeleider aan te vragen en de “minder bedeelden” te helpen, waar dit kamp veel van schijnt te hebben. Wat een kans en cv-bouwer! Je grootste voordeel is dat je nuchter bent, ongetwijfeld ingeprent door je intacte familie en de opvoeding van de hogere middenklasse. Je laat de verleidingen van seks, alcohol of drugs je niet in de weg staan, want die dingen zijn verkeerd en je neemt er niet aan deel.

(Disclaimer: hoewel Alice uiteindelijk haar ondergang ontmoette in deel 2, was dat thuis. Niet kamperen. Ik zei dat ik je zou helpen om het kamp te overleven.)

Uw zwakte zal uw grote hart zijn om uw medekampeerders te helpen. Zodra de moordenaar beseft dat je je hart op je mouw draagt, zal hij je bunkie als aas gebruiken om je naar buiten te lokken, en het zal voor jullie allebei gordijnen zijn. Mijn advies aan jou is om harder te worden. Mensen sterven in Camp Slasher, zo is het gewoon. Je kunt ze niet allemaal redden. Neem daarnaast enkele kickbokslessen voordat je incheckt in je hut en besef dat het iedereen voor zichzelf is. Je bent niet de sterkste kampeerder, maar je hebt wel meer hersens dan de meeste van je mede-cabinematen, dus gebruik je hoofd en wees je altijd bewust van het dichtstbijzijnde wapen en de uitgang. Zolang je je hoofd erbij houdt, zegt iets me dat je Camp Slasher zult overleven.

Kom je deze zomer niet naar het kamp? Geen probleem! E.Geniet van deze horrorfilms op kamp!