Vorige week bespraken we de eerste vijf horrorfilms die je helemaal zou overleven, want laten we eerlijk zijn, de meesten van ons zouden niet een van de weinige personages zijn die nog in leven zijn aan het einde van onze favoriete horrorfilms. Deze week bekijken we de tweede set van vijf horrorfilms die je, dankzij je slimme kennis van horrorfilms en gezond verstand, waarschijnlijk zou doorstaan ​​om een ​​happy end te zien of in ieder geval een einde waar je niet vreselijk wordt verscheurd, opgegeten of neergestoken.

Wees gewaarschuwd: enkele lichte spoilers volgen:

De Ring (2002):

 

Deze is vrij eenvoudig:

Vriend: Je moet deze gekke video zien!

Jij: Oké cool, stuur me de link.

Vriend: Nee, het is deze freaky, ongemarkeerde VHS-band.

Jij: (barst in lachen uit) VHS tape? Sorry Balki Bartokomous, ik heb geen videorecorder. Ik kan niet geloven dat je nog steeds een cassettespeler hebt... een cassettespeler die werkt!

Vriend: ….ja.

Jij: Je bent zo'n hipster. Oh hey, je zou moeten komen als je klaar bent met werken, ik heb net mijn nieuwe surround sound aangesloten op mijn HDTV en PS4. Maar maak je geen zorgen, we kijken iets uit de jaren 1980 op Netflix, zodat je je thuis voelt.

Natuurlijk is je vriend binnen een week dood omdat hij doodsbang was voor de belichaming van eenzaamheid, woede en pokken (lees de boeken, mensen), maar je zult overleven omdat je net als de rest van de westerse wereld bent en alleen schijfspelers en videostreamingdiensten. Ik veronderstel dat als je de oude videorecorder nog hebt, het voor die klassieke gruwelen is waar je van houdt en die nog niet op dvd/Blu-ray staan. Leuk vinden De timmerman...(je weet wel, omdat hij terreur opbouwt).

De glans (1980):

Dit is absoluut een horrorfilm die de meesten zouden overleven. Van de drie hoofdpersonages komen er twee levend uit de film, dus we zoeken, in het slechtste geval, met een kans van twee tegen één om erdoorheen te komen De glans getraumatiseerd, maar relatief ongedeerd. Er zijn echter een paar dingen die uw kansen zeker zouden verbeteren voor het geval u degene bent die het Overlook Hotel gek probeert te maken:

Ten eerste, als je een herstellende alcoholist bent met een moeilijk huwelijk en een jonge zoon die naar een psychiater gaat omdat hij waarschijnlijk ESP heeft, is zes maanden isolatie waarschijnlijk niet het beste idee voor jou. Wil je in de winter een roman schrijven? OK, heb je erover nagedacht om thuis een schrijfkamer in te richten of een baan aan te nemen waarmee je kunt schrijven zonder dat je geïsoleerd hoeft te zijn? Bijvoorbeeld nachtwaker bij een schoenenfabriek; er zijn maar heel weinig mensen die in de winter inbreken om schoenen te stelen: de trappen naar de fabriek zijn van metaal en ze hebben geen schoenen.

Nou, laten we zeggen dat je de baan gaat aannemen (wederom, hopelijk met een ijzersterke relatie), wat dingen meeneemt om de hutkoorts op een afstand te houden. Als we alles zouden negeren wat ons vandaag de dag zou helpen gezond te blijven, zoals videogames, laptops, mobiele telefoons, iPods, e-readers enz. en zouden werken met wat er op dat moment beschikbaar was, zouden degenen met gezond verstand vooruit denken en wat boeken met kruiswoordpuzzels, legpuzzels, hobby's, knutselen en bordspellen meenemen. De glans zou een heel andere film zijn geweest als de familie twee keer per week Dungeons and Dragons had gespeeld om opnieuw verbinding te maken:

"Tony zegt dat hij vuurbal naar de weeruil werpt"

"Het raakt voor 18 schade, goed gedaan Tony"

"Bedankt, meneer Torrance".

Hou je niet van bordspellen? Kijk naar de tv in de woonkamer van uw woning en neem een ​​videorecorder mee met een doos met banden voor als er niets op staat. Brei. Maak een legpuzzel van 3000 stukjes van de Universal Movie Monsters. Hell, begin met langlaufen; geloof me, als je een ochtend langlauft, wat Lloyd ook zegt, zul je te moe zijn om je familie te vermoorden.

Afgezien van dat alles, laten we zeggen dat je nog steeds onder druk wordt gezet door geesten om slechte dingen met je familie te doen. Voordat je de bijl grijpt, moet je kamer 237 en de andere geesten die je onder druk zetten ontwijken (onthoud wat mama zei: "Als ze je onder druk zetten om iets te doen wat je niet wilt doen, zijn het niet je vrienden") en voer een gesprek met de mensen die je hebt meegebracht. Dit is wanneer die goede relatie echt loont, omdat je kunt kalmeren en jezelf weer in de realiteit kunt aarden door de tijd te nemen om met ze te praten over willekeurige dingen, zoals hoe ze met je mee moeten gaan langlaufen, of hoe graag je een geheel bloedrode en witte badkamer thuis wilt.

The Blair Witch Project (1999) & De meeste Found Footage-films:

Dit gezond verstand 'de horrorfilm overleven'-idee is van toepassing op vrijwel elke' found-footage'-horrorfilm die er is:

Neerzetten. De camera. Omlaag.

Je wordt meteen nuttig, en 95% meer kans om de situatie waarin je je bevindt te overleven, in plaats van irriterend voor degenen die daadwerkelijk proberen om te gaan met de situatie. Natuurlijk helpt het je misschien niet zoveel om te overleven als het niet bezitten van een videorecorder, of leren hakken, vanaf nu uit de Blair Witch situatie vereist dat je gezond verstand hebt en enige vaardigheid om in een rechte lijn te lopen, maar op een gegeven moment is het tijd om de camera weg te leggen en je te concentreren op het verlaten van het bos.

Of stel dat je een zombiefilm aan het maken bent en plotseling begint er een echte zombie-uitbraak (nogmaals, zoals ik al zei in deel 10, de meesten van ons zijn dood bij een zombie-uitbraak, maar blijf bij mij): leg de camera neer en concentreer je op het helpen van je vrienden om in leven te blijven. Help de groep te bewapenen door wapens te maken, een paar zombies op het hoofd te slaan of woordspelingen na 'zombie doden' te bedenken. Letterlijk, alles is beter dan op XNUMX meter afstand van iedereen te staan ​​en te zeggen: "wauw" en "wat gebeurt er?" Weet je hoe je erachter kunt komen wat er aan de hand is, cameraman? Door dingen te doen. Helemaal, zeer draag in ieder geval je expertise bij door naar dingen te wijzen en wijs de naderende zombies naar je toe eigenlijk nuttig vrienden, die ze voor je zullen afhandelen. Dan hebben jullie allemaal een grotere kans om er levend uit te komen dan zelfs als je dingen blijft filmen en overduidelijke uitspraken blijft doen.

Aan het einde van de dag is voor de meesten van ons "op heksenjacht gaan" of "onderzoek naar heksen in het bos" nu code voor een bushfeest. Misschien zijn die studenten gewoon verdwaald en boos op elkaar omdat ze een rager hebben gemist, en worden ze steeds gek van de dronken kinderen die erachter kwamen dat deze 'filmmakers' het feest misten en ervoor kozen om hen te terroriseren op een uitdaging waarvan de feestvierders, in een dronken waas, het zich niet meer herinneren. Dat is net zo logisch als al het andere erin Het Blair Witch-project.

The Exorcist (1974):

Je zou op deze manier een van de beste (zo niet de beste) horrorfilm ooit gemaakt volledig overleven:

Raak niet bezeten door Pazuzu.

Denk er eens over na, ondanks het feit dat dit nog steeds de beste exorcismefilm is, op geen enkele na, en een van de engste films ooit gemaakt, zijn er maar twee mensen die bezeten zijn. Slechts één van hen sterft, en de andere die sterft is de oude priester die de demon probeert uit te drijven, wat je in ieder geval waarschijnlijk niet gaat doen.

Laten we dan ter wille van het argument aannemen dat twee mensen worden gedood vanwege het bezit in De exorcist. De wereldbevolking bedroeg in 4 ongeveer 1974 miljard, wat betekent dat je 0.0000005% kans hebt om te overlijden.

Statistisch gezien heb je een grotere kans (0.000024%) om opgegeten te worden door vraatzuchtige, satanische hamsters.

Dierenseminarie (1989):

OK, je verhuist met je gezin naar een leuk, klein stadje om even weg te zijn van de grote stad en raakt bevriend met een langdradig, maar vriendelijke oude man die in de stad woont en je waarschuwt dat er misschien iets bovennatuurlijks aan de hand is met de begraafplaats (je weet wel, met de vreemde spelfout waardoor het volks lijkt) die is uitgezet op een Indiaanse begraafplaats. Natuurlijk, misschien geloof je hem eerst niet, en dan ontmoet je je dode, nu zombiestudent die je voor hetzelfde waarschuwt.

Man/vrouw van de wetenschap ben jij? Oké, je gelooft al deze bovennatuurlijke "mumbo-jumbo" niet. Laten we dan zeggen dat de kat van uw dochter wordt aangereden door een auto en u denkt: “nou, deze begraafplaats in Micmac is duidelijk de plek om hem te begraven: kijk eens naar alle andere dingen die hier begraven liggen! En als het (spotten) weer tot leven komt (snuiven), dan hoef ik geen nieuwe kat te kopen en te doen alsof het Church is (dat is de kattennaam in Dierenseminarie) ".

Nou goed, de kat kwam terug, en is meestal alleen slecht, dus dat is het niet ook slecht...en nu heb ik deze dode zoon...

Zie je waar dit heen gaat? Op een gegeven moment is het misschien tijd om te stoppen met dingen op die begraafplaats te begraven, zodat je kunt zien wat er gebeurt. Wat is dat? Gebeurt er niets als je stopt met het begraven van dingen waar al het kwaad vandaan komt? Oh perfect, denk dat je gewoon weer aan het werk kunt.

Uiteindelijk zou ik willen denken dat een gewiekst persoon zoals jij ofwel het feit zou accepteren dat iedereen je vertelt om niet hetzelfde te doen dat al vreselijk verkeerd is gegaan voor iedereen (leren van de geschiedenis, dus je bent niet gedoemd om het te herhalen) en rouwen om je tragedie en/of verhuizing. Weet jij hoeveel kleine, schilderachtige stadjes er zijn? Zoek een andere als je klaar bent om te proberen en opnieuw te beginnen. Het is altijd een goed idee om een ​​stad te kiezen waar je niet in de verleiding komt om voor God te spelen en te proberen je overleden zoon en/of vrouw weer tot leven te wekken.

Als u de kans niet kunt laten liggen; je verdriet is te sterk, of je bent een beetje gek geworden van hoop en verdriet om je te laten afschrikken door die kattenverblijven die mensen blijven aanvallen en je plan is om dode familieleden daar te blijven begraven totdat een van hen goed, prima terugkomt. Koop in ieder geval een jachtgeweer:

Jij: Ben je slecht en gek?

Ondood familielid: Nee

Jij: Waar is dat mes dan voor?

Ondood familielid: ik... heb brownies gemaakt... voor jou...

Jij: En waar zijn ze?

Ondood familielid: Uhhhh...

*BLAM*

Dan kun je ze weer begraven en kijken wat er deze keer terugkomt; duimen!

Dat zijn alle 10 mensen! Laat me weten wat je vindt van een felrode badkamer, een videorecorder (en wat je er nog steeds op kijkt), of als er horrorfilms zijn waarvan je denkt dat je het helemaal zou overleven in de reacties hieronder.